お見合いの会話、何を話す？1時間の組み立てと、続かないときの戻し方

お見合いは、およそ1時間です。

服装を決めて、場所を調べて、当日の朝までは準備できることがあります。けれど「何を話すか」だけは、直前まで手がつかないまま残りやすい。

考えるほど不安になるのは、こういう順番で想像するからです。話題が尽きたらどうしよう。沈黙になったらどうしよう。気まずいまま1時間座っていることになったらどうしよう。

先に結論を書いておきます。お見合いの会話は、話題を多く用意した人が続くわけではありません。

1時間は、思っているより短い

まず、時間の感覚を合わせておきます。

お見合いの時間はおよそ1時間です。ホテルのラウンジやカフェで、担当の方が同席する場合もあれば、ふたりだけの場合もあります。始まりの挨拶と、席についてからの数分、終わりの支度を差し引くと、実際に話しているのは45分ほどです。

45分で話せる話題は、3つから4つです。

ひとつの話題をきちんと話すと、それだけで10分は経ちます。ここが、準備するときにいちばんずれやすいところです。10個用意しても、8個は使いません。使わないだけならいいのですが、実際には別の問題が起きます。

用意した話題が多いほど、当日どれを出すか迷います。 相手の話を聞きながら、頭の中で次の質問を探している状態になる。すると相手の言葉が半分しか入ってきません。

準備は、減らすほうに効きます。

続かないのは、話題が足りないからではない

会話が続かなかった、と感じるときに実際に起きていることを書きます。

「お休みの日は何をされていますか」 「映画を観ることが多いです」 「そうなんですね。いいですね」

（沈黙）

「お仕事はお忙しいですか」

話題は足りています。ふたつも出ています。それでも続かないのは、ひとつの話題を一往復で終わらせているからです。

質問して、答えが返って、受け止めて、次の質問に移る。丁寧なやりとりに見えますが、これを繰り返すと会話ではなく面接になります。しかも話題は有限なので、10分ほどで在庫が切れます。

続く会話は、同じ場所をもう一段だけ進んでいます。

「お休みの日は何をされていますか」 「映画を観ることが多いです」 「映画館まで行かれるほうですか、それとも家で観るほうですか」 「最近は家が多いですね。映画館は好きなんですけど、時間が合わなくて」 「時間が合わないの、分かります。何時くらいに終わることが多いんですか」

同じ「休みの日」の話題のまま、3往復しています。新しい話題を探していません。

コツはひとつです。返ってきた答えの中の言葉を、そのまま次の質問に使う。 映画と言われたら映画のことを、家と言われたら家のことを聞く。探しに行かなくていいので、頭の中に余裕が残ります。

話題は「浅い順」に3つだけ決めておく

用意するのは3つです。しかも順番を決めておきます。

Kinda pair では、ふたりの会話に出てくる話題を4つの層に分けています。浅いほうから、ふれる・知る・重なる・描く。お見合いの1時間で扱うのは、いちばん外側の「ふれる」と、その少し内側の「知る」までです。

第1層・ふれる（好みや、日々のこと）

• 休みの日の過ごし方
• 食べ物の好き・苦手
• 落ち着く場所
• 音楽・映画・本の好み
• 朝型か夜型か
• お酒との付き合い方
• どんな仕事をしているか

この層の良いところは、事実で答えられることです。考え込まなくていい。正解がない。答えたあとに評価されている感じがしない。

最初の3つは、ここから選びます。事前に決めるのはこれだけで十分です。

第2層・知る（考え方や、人との付き合い方）

• 仕事への考え方
• 一人の時間がどれくらい必要か
• 連絡の頻度とテンポ
• 友人との付き合い方
• お金の使い方の癖

第2層は、当日に用意していくものではありません。第1層を話しているうちに、相手の言葉が長くなる瞬間があります。短い返事から、自分の言葉で説明する話し方に変わる。そのときだけ、その流れで第2層に入れます。

入らなければ、入らないままで構いません。1時間は、この人ともう一度会いたいかを確かめる時間であって、相手を理解しきる時間ではありません。

途切れたときに戻る場所を、ひとつ決めておく

沈黙は起きます。準備をしても起きます。

沈黙そのものより、沈黙のあとに焦って質問を連射してしまうことのほうが、空気を硬くします。だから戻る場所を決めておきます。

いちばん確実なのは、目の前にあるものです。

• 飲み物のこと（それ、おいしそうですね。何を頼まれたんですか）
• お店や建物のこと（このあたり、来られたことありますか）
• 今日ここまでのこと（迷わず来られましたか）

内容に意味はありません。会話を再起動するためのものです。 目の前にあるものは相手も見ているので、答えるのに準備がいりません。数往復すれば、また元の話題に戻れます。

もうひとつ、覚えておくと楽になることがあります。沈黙の長さは、体感の3分の1です。 気まずいと感じた5秒は、たいてい2秒ほどしか経っていません。相手も同じくらい緊張しているので、こちらが思うほど減点されていません。

当日は、聞かなくていいことがある

聞きたいことがあるのは自然です。ただ、1時間の中で確かめないほうが穏やかなものがあります。

当日には向かないこと

• 年収、貯金、借入のこと
• 過去の交際や離婚の詳しい事情
• 体のこと、持病のこと
• 宗教、支持政党

これらは、聞いてはいけないから避けるのではありません。その場で答えを求めると、答える側が身構えるからです。1時間しかない中で相手が身構えると、残りの時間の温度がそこで決まってしまいます。

そして多くの場合、収入や年齢のような基本的な情報はプロフィールに記載されています。記載されていないことや、書かれた内容で確かめたいことは、担当の方を通して聞けます。 直接向かい合って聞くより、間に人が入るほうが、お互いに正確に答えられます。

暮らしの前提に関わること――結婚後の働き方、子どものこと、住む場所、親との距離――も、当日の話題ではありません。これは交際に進んでから、何度かに分けて話す領域です。ここを1時間で片づけようとすると、お互いに考えがまとまらないまま言葉だけが残ります。

連盟による違いについて

結婚相談所が加盟している連盟によって、お見合いの進め方は異なる場合があります。

時間の目安、担当の方の同席の有無、当日その場で交際の可否を伝えないルールの扱いなどに差があります。気になることは、担当の方に確認しておくと安心です。

• 話したことと、まだ話していないことを並べる（Kinda pair）→ 28の話題を浅い順に並べて、いまどこまで来ているかを見られます。
• 話題ごとの聞き方の例文を見る → そのまま口に出せる形で、28件すべて公開しています。
• いまの気持ちを整理する（Kinda note）→ 当日までの落ち着かなさを、60秒で言葉にして置いていけます。
• お見合いの別れ際、何と言えばいい？ → 1時間のあと、去り際の数十秒について書いています。

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会話が上手な人が選ばれる時間ではありません。

3つだけ決めて、戻る場所をひとつ持って、あとは相手の言葉をそのまま拾う。それで45分は過ぎていきます。