お見合いと交際で話しておきたい28のこと

休みの日の過ごし方

聞き方の例「休みの日って、外に出る方ですか？家にいる方ですか？」

外に出る方か、家にいる方か。予定の合わせ方にも、次に会うときの行き先にもつながります。答えやすいので、最初の話題に向いています。

食べ物の好き・苦手

聞き方の例「苦手な食べ物ってありますか？お店を選ぶときに知っておきたくて」

お店を選ぶ理由として、自然に聞ける話題です。苦手なものを先に知っておくと、次に会う場所を決めるときに迷いません。

落ち着く場所

聞き方の例「静かな場所と、賑やかな場所だと、どちらが落ち着きますか？」

静かな場所か、賑やかな場所か。人によって「居心地がいい」の中身が違います。早めに分かると、会う場所を選びやすくなります。

音楽・映画・本の好み

聞き方の例「最近、何か観たり読んだりしましたか？」

共通点を探すために使われがちですが、合わなくても問題ありません。何に時間を使っている人なのかが見えます。

朝型か夜型か

聞き方の例「朝は強い方ですか？」

生活の時間帯は、連絡が来るタイミングにも、会いたい時間の希望にも効いてきます。軽く聞けて、あとから効く話題です。

お酒との付き合い方

聞き方の例「お酒は飲まれますか？わたしは◯◯くらいです」

飲むか飲まないかだけでなく、どのくらいの席が心地よいか。自分の側から先に言うと、相手も答えやすくなります。

どんな仕事をしているか

聞き方の例「一日の流れって、だいたいどんな感じなんですか？」

職種はプロフィールで分かっていることが多いので、聞くなら一日の流れです。働き方の実際が見えます。

仕事への考え方

聞き方の例「いまのお仕事は、この先も続けていきたい感じですか？」

いまの仕事を続けたいのか、変えたいのか。第3層の住む場所や、第4層の働き方の話につながる手前の話題です。

一人の時間がどれくらい必要か

聞き方の例「一人の時間って、どのくらいあると落ち着きますか？」

必要な量は人によってまったく違い、多い少ないに良し悪しはありません。会う頻度の希望がずれるときは、たいていここが理由です。

連絡の頻度とテンポ

聞き方の例「連絡って、こまめな方が安心ですか？それとも気にしない方ですか？」

交際のはじめに、いちばん行き違いが起きやすいところです。相手のやり方を直す話ではなく、お互いの既定を確かめる話として置くと切り出しやすくなります。

機嫌が悪いときどうなるか

聞き方の例「疲れているときって、話したくなる方ですか、静かにしたい方ですか？」

疲れているときに話したくなる人と、静かにしたい人がいます。返事が遅いときの受け取り方が、ここを知っているだけで変わります。

友人との付き合い方

聞き方の例「休みの日に友人と会うことは多いですか？」

休みの日の使い方や、これからの時間の配分に関わります。会う頻度そのものより、その人にとってどういう関係なのかが手がかりになります。

お金の使い方の癖

聞き方の例「使うところと、抑えるところって決めていますか？」

金額の話ではなく、使うところと抑えるところの話です。年収がプロフィールで分かっていても、ここは聞かないと分かりません。

体のこと・無理をするタイプか

聞き方の例「体調が悪いとき、無理してしまう方ですか？」

病歴を聞く話ではありません。無理をしがちかどうかは、これから一緒に過ごす時間の組み立てに関わってきます。

住む場所の希望

聞き方の例「この先も、いまの辺りに住み続けたい感じですか？」

通勤の都合や、ご実家との距離。ここが噛み合わないと、そのあとの話が全部動きます。交際に入ったら、早めに触れておきたい話題です。

家族との距離感

聞き方の例「ご実家とは、よく連絡を取られますか？」

連絡の頻度も、近さの感覚も、家庭によってまったく違います。良い悪いではなく、自分の当たり前とは違うかもしれない、という前提で聞くと角が立ちません。

家事の分担のイメージ

聞き方の例「料理って、される方ですか？」

いきなり分担を決める必要はありません。得意なこと、苦手なことを並べるところまでで、この段階では十分です。

転勤・転職の可能性

聞き方の例「お仕事、転勤の可能性ってあるんですか？」

いまの予定がなくても、可能性があるかどうかだけで、住む場所の話の前提が変わります。

ペット

聞き方の例「動物は好きですか？飼っていたことは？」

飼えるかどうかは、住まいの条件に直結します。苦手な方もいるので、好きである前提で進めないほうが安全です。

家計の考え方

聞き方の例「一緒に暮らすとしたら、家計って合わせる方が楽だと思いますか？」

合わせるか、分けるか。額の話ではなく、どちらのほうが気楽か、という話として置くと切り出しやすくなります。

親のこれからのこと

聞き方の例「ご家族のこと、この先で考えていることはありますか？」

重い話題です。時期が来ていないと感じるなら、置いておいてかまいません。触れないままでも、関係は進みます。

子どものこと

聞き方の例「子どものことは、どんなふうに考えていますか？」

希望はプロフィールに書かれていることもありますが、そこに込めた温度までは分かりません。急がず、けれど避けずに置いておきたい話題です。

結婚後の働き方

聞き方の例「一緒に暮らし始めたら、働き方は変えたいですか？」

続ける、変える、まだ決めていない。決めていないと言えることも、ひとつの答えです。

住まいの形

聞き方の例「賃貸と持ち家、こだわりはありますか？」

賃貸か持ち家か。こだわりがあるかないかを知るだけでも、暮らしの想像がぐっと具体的になります。

進め方のペース

聞き方の例「この先、どのくらいのペースで進められたらいいと思っていますか？」

急ぎたいか、じっくりいきたいか。この差は、相手への気持ちの差ではありません。言葉にしないまま進むと、気持ちのすれ違いだと誤解されます。

お互いの親との関わり方

聞き方の例「お互いの家族とは、どのくらいの距離感がちょうどいいですか？」

会う頻度、行事のこと、同居の有無。第3層の家族との距離感を、ふたりの話として置き直す話題です。

譲れないこと

聞き方の例「これだけは譲れない、ということってありますか？」

条件ではなく、暮らしの中で外せないことです。先に出しておくと、あとで大きくぶつかりにくくなります。

何年後にどうなっていたいか

聞き方の例「3年後、どんな暮らしをしていたいですか？」

期限を決める話ではありません。同じ方向を見ているかどうかが、いちばん分かりやすく出る問いです。

お見合いで何を話せばいいですか？

最初の1時間は「ふれる」の層で十分です。休みの日の過ごし方、好きな食べ物、落ち着く場所など、答えやすい話題から入ると、沈黙が生まれにくくなります。深い話に進もうとするより、この人とは話せる、という感覚をお互いが持てるほうが、次につながります。話題を20個用意するより、まだ話していないものを3つ知っているほうが、当日は落ち着いていられます。

年収はプロフィールで分かっているのに、お金の話がしにくいのはなぜですか？

知りたいのが金額ではなく、その金額でどう暮らすつもりかだからです。多くの場合、年収そのものはプロフィールに記載があり、お見合いの時点でおおよそ分かっています。それでも話しにくいのは、使い方や家計の考え方が書かれていないからです。ここは交際に入ってから、少しずつで問題ありません。なお、記載の細かさは加盟している連盟によって異なります。

毎回同じ話になってしまいます。

話した話題を一度書き出すと、まだ触れていない話題が見えます。婚活の期間が長い方ほど、初対面の1時間を上手に回せるようになり、その結果、毎回同じ順番で同じ話をするようになります。必要なのは話題を増やすことではなく、すでに話したものを外すことです。Kinda pair は、その並べ替えだけをするページです。

仮交際に入ったら、何から話せばいいですか？

連絡の頻度とテンポから置くことをおすすめします。交際のはじめに、いちばん行き違いが起きやすいのがここだからです。こまめに連絡がほしい方と、気にならない方がいて、どちらにも良い悪いはありません。相手のやり方を直す話ではなく、お互いの既定を確かめる話として切り出すと、角が立ちにくくなります。そのうえで「知る」の層を、会うたびに1つか2つずつ。

相手にこのページを渡してもいいですか？

交際に入って直接連絡が取れるようになってからであれば、問題ありません。お見合いの前は、連絡先を交換していないことが多いため、ご自身の準備としてお使いください。渡すときは、試すような文面にならないほうが受け取りやすくなります。