交際を絞るのがつらいとき。良い人なのに断る迷いと、絞る判断の目安

結婚相談所で交際が続いていくと、どこかで必ずこの場面が来ます。

断らなければならない。しかも、相手に悪いところは何もない。

これは活動がうまくいっていないから起きることではありません。むしろ順調に進んでいる方ほど、早くこの場面に来ます。

「絞る」には、2種類あります

まず、ここを分けないと判断を誤ります。

5人以上から、2〜3人に絞りたい 複数から、1人に絞りたい

このふたつは、まったく別のことです。

前者は、回らなくなったときの調整です。後者は、進みたいときの前進です。目的が違うので、確かめる材料も変わります。

自分がどちらの話をしているのか、まずそこから始めます。

5人以上から絞るとき、目安になること

こちらは調整の話なので、見るのは相手ではなく自分の状態です。

予定が管理できているか。 日程調整に追われて、誰といつ会うのかが分からなくなっているなら、人数が多すぎます。

気持ちが続いているか。 会うこと自体が作業になってきたら、それは人数のせいであることが多いです。

新しい出会いに時間を割けているか。 並行して会う方が増えるほど、新しくお見合いを組む時間はなくなっていきます。これは見落とされがちですが、活動全体で見ると大きな損失になります。

何も動いていない相手がいないか。 何度か会っているのに、何の気持ちも動いていない方がいるなら、そこは一度考えるところかもしれません。

この段階では、誰を残すかを決める必要はありません。回るところまで戻すというだけの調整です。

複数から1人に絞りたいとき

こちらは前進の話です。だから、確かめるのは理由のほうになります。

その方との時間を深めたいから絞りたい。 これなら、進んでよい場面です。次の段階が近いということでもあるので、担当の方に伝えておくと、お相手の担当の方と温度感を共有してもらえることもあります。

ただし、理由がそうでないこともあります。そして、その場合は少し立ち止まったほうがよいことがあります。

背中を押されないことがある理由

1人に絞りたいという申し出でも、担当の方がすぐには賛成しない場面があります。代表的なのはふたつです。

「並行して会うのが後ろめたいから」

これは、絞る理由としては弱いものです。

結婚相談所では、お見合いのあとすぐに「交際」という名前の関係に移ります。この言葉が誤解を生みます。1時間ほど話しただけの相手が、いきなり「交際相手」と呼ばれるからです。

けれど実際の中身は、学校でいえばお知り合いのような段階です。名前が先に立派になっているだけで、関係そのものはまだ始まったばかりです。

お知り合いが複数いることは、後ろめたいことではありません。 そこから何度か会って関係が深まり、真剣交際へ、成婚へと進んでいきます。並行して会うことは、この仕組みの前提として組み込まれています。

活動を始めたばかりの方には、お見合いの段階でこの説明をしている担当の方も多いはずです。もし説明を受けていないなら、一度聞いてみてください。

「相手の気持ちが分からなくて疲れたから」

これも、絞る理由にするには早いことがあります。

自分は好意を持っている。けれど相手の温度が見えない。返事は来るけれど、それ以上のものが伝わってこない。この状態は消耗します。

ただ、気持ちが分からないというだけで関係を終わらせるのは、もったいない場面が多いのです。 伝えることが得意でない方も、受け取ることが得意でない方もいます。それは温度が低いこととは違います。

こういうときは、担当の方に相談してください。お相手の担当の方に、いまの温度感を確認してもらえることがあります。自分では分からなかったことが、それで分かる場合があります。

こうしたやりとりは、一度で終わるものではありません。会うたびに少しずつ確かめていくものだと考えたほうが、気持ちが楽になります。

「みんな良い人なのに」という迷いについて

ここが、いちばん多く聞く言葉です。

「自分の活動期間も長くなってきて、そろそろ一人の方に絞りたい。でもそう考えると、みなさんそれぞれ良いところがあって、ご縁がなくなるのがこれで良いのかと思う」

「一人の方と次のステップへという話が出てきているけれど、自分は他の方のことも良いと思っていて、絞って良いのか不安。断るのが本当に良いのか分からない」

同じことで迷っている方は、たくさんいます。

この迷いは、誰かを軽んじた結果として出てくるものではありません。 むしろ逆で、一人ひとりをきちんと見てきたから出てくるものです。相手のことを何とも思っていなければ、断ることに迷いは生じません。

そして、この迷いには、はっきりした答えが出ないことのほうが多いです。「この人だ」と確信してから絞れる方は、実はそれほど多くありません。

決め手がないまま進むのは不誠実ではないか、と感じる方もいます。けれど、深めてみないと分からないことのほうが多いのが、この段階です。 確信は、絞る前ではなく、絞ったあとに育っていくことのほうが多いのです。

つらさが消えるわけではありません。ただ、そのつらさは判断を間違えたから出てくるものではない、ということだけは書いておきます。

3ヶ月という数字について

交際から3ヶ月を目安に、続けるか終えるかを判断することが多い、とされています。連盟や業界のなかで、ある程度共有されている感覚です。

ただし、決まりではありません。

3ヶ月で必ず結論を出すという方針で進める担当の方もいます。一方で、急かすべきものではないと考えて、積極的には案内しない担当の方もいます。扱いは人によって違います。

期限として受け取ると苦しくなります。一度立ち止まって考える目安として使うくらいが、ちょうどよい距離感です。3ヶ月たって何も動いていないなら、何が足りないのかを言葉にしてみる。それだけで十分です。

断りは、どう伝わるのか

最後に、実際の手続きの話です。

交際を終えるときは、システムの画面から自分で操作します。そこに理由を入力する欄があり、多くの場合は用意された選択肢のなかから選ぶ形になっています。何かしらの理由は提示される仕組みです。

そして大事なのは、その理由がお相手ご本人には見えないことです。見ることができるのは、双方の担当の方です。

つまり、正直に選んで構いません。 相手を傷つけないように言葉を選ぶ必要はありません。むしろ正直な理由が残るほうが、担当の方が次の出会いを考える材料になります。

迷っている段階で担当の方に話しておくと、操作する前に相談できます。ひとりで決めきってから報告するより、そのほうが楽です。

連盟による違いについて

結婚相談所が加盟している連盟によって、ルールが異なる場合があります。 詳しくは担当の方にご確認ください。

同時に会える人数の上限、断りの手続き、理由欄の扱いにも差があります。気になることは、担当の方に聞けば教えてもらえます。

• いまの気持ちを整理する（Kinda note）→ 決めきれない日の状態を、60秒で言葉にして置いていけます。
• まだ話していないことを並べる（Kinda pair）→ 深めたいのに何を話せばいいか分からないとき、触れていない話題から並べられます。
• 結婚相談所は「どこ」より「誰」で選ぶ → 絞る判断を一緒に考えてくれるかどうかは、担当によって差があります。

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良い人を断ることになるのは、活動がうまくいっていないからではありません。 一人ひとりをきちんと見てきた人にだけ、この迷いは訪れます。